Katholikenwitz

Fortsetzung!!!!!
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Worüber sich die beiden Priester sich bei Petrus beschwerten, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo Ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"



mimimi!?!

Must go on!!!
Und die Bibel hat doch recht:

Ein Lutheraner, ein Baptist und ein Pfingstler sitzen in einem Boot auf dem See Genezareth und angeln. Die Sonne brennt heiß und die Getränke sind zur Neige gegangen. Der Baptist: "Ich hole Nachschub!" "Ich komme mit!" sagt der Pfingstler. Beide steigen aus dem Boot und gehen über das Wasser davon. Der Lutheraner starrt mit offenem Mund hinter ihnen her. Nach einer Weile faßt er sich ein Herz und steigt auch aus. Gerade hat er sich tropfnaß wieder ins Boot gerettet, als die beiden anderen zurückkommen. "Was ist denn mit dir passiert?" "Ich dachte, ich könnte es auch." "Tja," meint der Baptist, "du mußt natürlich wissen, wo die großen Steine liegen." Der Pfingstler sieht ihn verdutzt an: "Welche Steine?"




mimimi!?!

"Hossa!!!"
Nur nicht verzweifeln:

Der Papst, Kardinal Ratzinger und Eugen Drevermann kommen in den Himmel. Jeder bekommt zunächst eine Audienz bei Gott. Nach einer Stunde kommt Ratzinger heraus, total geknickt:" Alles falsch gemacht".
Nach zwei Stunden kommt dann der Papst heraus: "Alles falsch gemacht."
Nach drei Stunden mit Drevermann kommt Gott heraus: "Alles falsch gemacht"



mimimi!?!

"Unberechenbar!!!"
Katholische Schule:

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"




mimimi!?!