Schlechte Witze - DIE ALLERBESTEN

Ok, doofe Witze kann ich auch :p

- Treffen sich zwei, einer kommt nicht

- Treffen sich zwei Jäger im Wald, beide tot

- Trifft n Kuckuck n Hai, sagt der Hai guckuck, antwortet der Kuckuck Hi

- Trifft ein Walfisch einen Thunfisch, sagt der Walfisch, wollen wir es tun Fisch? Sagt der Thunfisch, hab ich ne Wahl, Fisch?

🤪

Gerade von einem Freund einen guten Witz erzählt bekommen:

Der Vater zu seinem Sohn Fritzchen: Für so ein schlechtes Zeugnis, sollte es eigentlich eine Tracht Prügel geben. Fritzchen: Cool, ich weiß wo mein Lehrer wohnt.

wie heißt ein Spanier ohne Auto: CARlos

Dazu fällt mir ein:
- Wie heißt Sonnenuntergang auf finnisch? Hell sinki (Helsinki)

- ....ein türkisches Restaurant? Iz mir ibel 🙈

Was macht eine Bombe im Treppenhaus? hochgehen

Was macht eine Bombe im Bordell? PUFF

Als das Klingel telefonte, treppte ich die Ran rauf und türte gegen die Bums 😋

- Was macht ein Leprakranker on der Disco? Er lässt die Fetzen fliegen

- Was macht ein Leprakranker, wenn er verliebt ist? Er wirft ein Auge auf sie 

- Wie sagt ein Leprakranker dir guten Tag? Er gibt dir die Hand 
 

treffen sich zwei zapfsäulen. sagt die eine: "na, wie geht's?" sagt die andere: "normal, und dir?" - "super!


was sagt man von einem spanner, der gestorben ist?
- "der ist weg vom fenster."

was macht ein clown im büro?
- faxen.


amanda

 

hab diese seite gefunden....

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

Was ist klein und grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.

Was ist schwarz und hängt im Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand.
Was ist rot und liegt daneben?
Sein Kumpel. Der glüht noch.

Wie bekommt man vier Elefanten in einen Kleinwagen?
Ganz einfach: Vorne zwei und hinten zwei?

Woran erkennt man, dass Elefanten in der Disco sind?
Daran, dass ein Kleinwagen vor der Disco steht.

Ein Elefant und ein Floh gehen nebeneinander her. Der Floh im Schatten des Elefanten. Sagt der Floh zum Elefanten: Wenn dir zu warm wird, können wir ruhg die Seiten tauschen.

Zwei Flöhe pöbeln einen Elefanten an: "Hey du! Wollen wir miteinander ringen um zu sehen, wer stärker ist!" Sagt der Elefant: "Nö - zwei gegen einen ist unfair!"

Beim Aussteigen aus dem Bus tritt ein Elefant versehentlich auf einen Floh. Erschreckt springt er zur Seite und sagt besorgt zum Floh: "Oh, das tut mir sehr leid, das wollte ich nicht. Ich habe Sie nicht gesehen. Hoffentlich haben Sie sich nichts getan!" Da antwortet der Floh jovial: "Ach, kein Problem. Hätte mir auch passieren können."

Ein Mathematiker und ein Normalsterblicher kommen in Australien an einer großen Schafherde vorbei. Wie aus der Pistole geschossen sagt der Mathematiker: "Das sind 5187 Schafe". Der Normalsterbliche ist beeindruckt und fragt den Mathematiker, wie er diese Anzahl so schnell ermittelt hat. Der Mathematiker antwortet: "Ach, das geht ganz leicht mit einem ganz einfachen Trick: Sie müssen nur schnell alle Beine zählen und die Zahl, die dabei herauskommt, durch vier teilen."

Ein Känguru kommt in eine Bar und verlangt einen Drink. Der Barkeeper mixt ihm den Drink. Das Känguru trinkt und will zahlen. Der Barkeeper kassiert 20 Dollar. Wortlos zahlt das Känguru und schickt sich an, davonzuhoppeln. Da ruft der Barkeeper ihm hinterher: "Das ist das erstemal, dass ich hier ein Känguru bedient habe!" Das Känguru antwortet: "Kein Wunder bei diesen Preisen!"

Hast du mir mal eine Zigarette - meine Schachtel ist noch im Automaten.

Ein Passant fragt einen langhaarigen, Öko-Sandalen und Naturwoll-Pulli tragenden Studenten: "Ich hab mich ein bisschen verlaufen. Können Sie mir sagen, wo es zum Bahnhof geht?" Der Student antwortet: "Nö, aber ich finds echt gut, das wir drüber reden."
Einen Jahr später treffen sie wieder aufeinander. Wieder fragt der Passant: "Ich hab mich ein bisschen verlaufen. Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?"  Der Student antwortet: "Nö, aber ich kann jetzt schon viel besser damit umgehen."

Alle mathematischen Funktionen sitzen in einer Bar. Die e-Funktion sitzt ganz abseits von allen anderen. Da sagt der Barkeeper: "Integrier dich doch mal ein bisschen!" Fragt die e-Funktion zurück: "Und was soll das bringen?"

Ein Bauer, der ein junges Schwein unter dem Arm trägt, geht ins Rathaus. Auf dem Dach finden gerade Reparaturarbeiten statt. Da fällt ein Dachziegel herunter und trifft den Bauern am Kopf. Erzürnt hebt er den Dachziegel auf, schwenkt ihn in seiner Hand und schaut nach oben und ruft den Bauarbeitern zu: "Passt doch auf! Was wäre gewesen wenn der jetzt das arme Tierchen getroffen hätte!"
Als er mit seinem Schwein unter dem Arm aus dem Rathaus herauskommt, fällt ihm wieder ein Dachziegel auf den Kopf. Er ruft den Bauarbeitern zu: "Ja Himmel Kreuz nochmal! Passt doch besser auf! So geht man doch nicht mit dem teuren Material um!"

Fragt der eine katholische Pfarrer den anderen: "Glaubst du, dass wir es noch erleben, dass der Zölibat abgeschafft wird?" -- "Wir wohl nicht, aber vielleicht ja unsere Kinder."

Was macht "Mmuspeng! Summpeng! " ? Eine Biene beim Rückwärts-Einparken.

Ein Mann kommt in eine Kneipe. An der Theke sieht er einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein winziges, weißes Pferd hat, das er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. "Auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ist mir eine Fee erschienen und ich hatte einen Wunsch frei", antwortet der Pferdebesitzer. "Gehen Sie doch in den Wald und schauen Sie, ob Ihnen ebenfalls die Fee erscheint." Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine. Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Warum haben Sie mir nicht erzählt, dass die Fee schwerhörig ist? Ich hab mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was ich bekommen habe, sehen Sie ja." Darauf erwidert der andere Mann: "Glauben Sie etwa, ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Wie heisst das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Was pinkelt ein Eskimo? Eiswürfel.

Was ist unsichtbar und riecht nach Kaninchen? Ein Kaninchenpups.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken? Kamel: besser als ein Schwanz im Gesicht

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle.
Da macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und im Schloss Bellevue den Frank-Walter Steinmeier zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Steinmeier herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden sattgegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Putin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Putin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Steinmeier war ja schon der Hammer, Putin zu kennen war unglaublich, und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Berlin, 50er -Jahre. Ein Mann fährt jeden Tag mit dem Fahrrad über die Zonengrenze von Westen nach Osten. Jeden Tag hat er auf dem Gepäckträger eine Kiste voller Sand dabei. Jeden Tag durchwühlen und durchsieben die Grenzbeamten penibel den Sand in der Kiste. Jedesmal denken sie: Diesmal kriegen wir ihn. Diesmal finden wir seine Schmuggelware. Doch sie finden nie etwas und müssen ihn jedesmal die Grenze passieren lassen. Jahre später begegnet einer der damaligen Grenzbeamten dem damaligen Fahrradfahrer wieder. Er fragt ihn: "Jetzt, wo das alles so lange zurückliegt - wir sind Ihnen ja nie auf die Schliche gekommen - was haben Sie damals eigentlich immer über die Grenze geschmuggelt?"  -- "Damals hab ich Fahrräder geschmuggelt."

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.
Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.
Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?" 
"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das Schweigen der Lemma.

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25.

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen:
Erstens spricht der Redner von acht-dimensionalen Räumen, und zweitens scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen kann, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist die Krankheit, die ich habe, sehr selten?" — "Ach, iwo mein Guter, machen Sie sich da mal keine Sorgen - die Friedhöfe liegen voll davon!"

Oberarzt zum jungen Assistenzarzt: "Na junger Kollege, heute war ja ihre erste Operation. Wie ist es denn gelaufen?" Der Assistenzarzt erbleicht: "Operation?!  Ich hab "Obduktion" verstanden!".

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" — "30 Euro!" — "Nein, ich meinte, was hast du?" — "Nur 20 Euro!" — "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" — "10 Euro!"

"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!" — "Welcher Arzt?" — "Dr. Oetker!"

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." — Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" — Ich: "Die Bestätigung."

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation.
Right Pilot: "Counting down. On zero turn left!"
Left Pilot: "Did you say 'left'?"
Right Pilot: "Right!"
Left Pilot: "Right..."

Pilot: "Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger, we'll check the car on the runway."

Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Fliegen zwei Schokoladen durch die Luft. Welche ist die männliche? Die mit den Nüssen.

Unterhalten Sie zwei Kuchen im Backofen...
Du sagt der eine - ist es dir auch so Heiß
Schreit der zweite - Was ist das ein Kunchen der Sprechen kann 

Was sagt die Prostituierte zum Leprakranken, als der nach seinem Geldbeutel kramt? "Ach, lass stecken!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er foult.

"Entschuldigen Sie, mein Herr, wir machen da grade eine kleine Umfrage. Dürfen wir Ihnen ein paar Fragen stellen?" — "Sicher. Nur zu. Fragen Sie ruhig."  — "Also dann: Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"  — "Nichts. Ich bin Seiltänzer."

Schlagzeile in der Zeitung: Familientragödie — Vater wünschte sich Bestattung auf hoher See. Nun sind seine vier Söhne beim Ausschachten des Grabes ertrunken.

Was bestellt ein Frosch im Restaurant? Quark.

Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen." Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen miteinander die Brötchen.

Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

Der junge Macdonald heiratet. Aus den Flitterwochen kommt er ohne seine Ehefrau zurück. Sein Vater fragt ihn: "Wo ist Deine Frau?" — "Erschossen!" — "Warum das denn, mein Junge?" — "War noch Jungfrau!" — "Gut so, mein Junge! Wenn sie für keinen anderen gut genug ist, ist sie auch nicht gut genug für einen Macdonald!"

Gast: "Herr Ober, zahlen bitte!"
Ober: "3, 7, 12, 25, ..."

Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." 
Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich: "Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!" —  "Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!" — "Wieso das?" — "Da gibts Götterspeise ..."

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in delikater Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Der Ober ruft in Richtung Küche: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Gast: "Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Der Gast bittet beim romantischen Dinner mit seiner neuen Flamme den Ober, das Potenzmittel gleich in die Suppe zu schütten. Als seine bezaubernde Begleitung schon das Desert verspeist, hat er seine Suppe immer noch nicht und fragt den Ober, warum. Darauf der: "Wir warten noch, dass die Nudeln wieder weich werden!"

Zwei Freunde torkeln nach einer Zechtour besoffen durch die Stadt. Die Blase drückt, und so kommt es, dass sie sich an einer Hauswand erleichtern. Da kommt ein Polizist vorbei und ruft entrüstet aus: "Hören Sie sofort damit auf! Sie können doch nicht einfach an eine Hauswand... Das geht doch nicht! Wenn das jeder täte!" Die beiden zeigen sich reuig und versprechen, es nie wieder zu tun. Der Polizist ist zufrieden und verkündet leutselig, dass er sich über ihre Einsicht freut und deshalb nochmal Gnade vor Recht ergehen lassen und kein Ordnungsgeld verhängen will, und zieht seines Weges. Da sagt der eine Freund zum anderen: "Hä, hä, den hab ich schön reingelegt: Eingepackt hab ich zwar, aber aufgehört hab ich nicht!"

- "Kennst Du den Unterschied zwischen einem Kochtopf und einem Nachttopf?"
- "Nein."
- "Du Drecksau!"
(Das funktioniert immer wieder.)
 

- "Herr Ober, es schmeckt wirklich vorzüglich, aber leide schaffe ich es nicht, das alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und würden das für mich einpacken?"
- "Aber das ist ein Buffet!"
- "EINPACKEN HAB ICH GESAGT!!!!"

ich habe heute morgen meinen chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur arbeit kommen darf.

er meinte „träum weiter“

voll nett vom ihm, oder?


was machst du beruflich?"

"ich mache schlüssel nach."

"wie machen den schlüssel so?"


ein glas nutella hat ca. 9870 kalorien. das ist mir aber recht egal. das glas esse ich eh nicht mit.


einem mann fällt sein smartphone runter. dem gerät ist kein schaden entstanden. wie ist das möglich?

es war im flugmodus.



mann zum kellner: "ich hätte gerne 3 eier."

kellner: "ich auch."




amanda

Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? Mubarak.

"Hast du ein Bad genommen?" –  "Warum, fehlt eins?"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Wo wohnt eine Katze am liebsten? Im Miezhaus.

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich werde ausgehen."

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?  Weil sie in Sekten sind.

Nach elf Jahren Ehe wurde bei Pastor Brill doch noch Nachwuchs begrüßt. Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

Welches sind die teuersten Tomaten? Die Geldautomaten.

Kellner zum Gast: "Haben Sie Barsch bestellt?"  Gast: "Nein, höflich."

Was ist grün und steht vor der Tür?  Ein Klopfsalat.

Was sagt ein Krokodil, das einen Clown gefressen hat? "Schmeckt irgendwie komisch."

Welche Handwerker essen am meisten? Stuckateure und Gipser. Die verputzen ganze Häuser.

"Wo arbeitest du?" — "Bei den VW-Werken in Wolfsburg." — "Am Band?" — "Nö, wir dürfen frei rumlaufen."

Reklamation wegen Problemen mit der Computertastatur: "Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!"

"28 Fehler, Karl-Heinz! Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" — "Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer."

 

Kicher

Warum haben Ostfriesen häufig neben vollen Flaschen auch eine leere Flasche im Kühlschrank stehen?
Es könnte ja auch mal jemand vorbeikommen, der nichts trinken will.

Ich bin ganz nett und umgänglich, und wenn ich Freunde hätte, dann würden die das bestätigen.

Wie heißt ein Schaf ohne Brille?
Unschaf.

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad!

Wie nennt man einen verlegenen japanischen Kämpfer?
Nunja.

Wie nennt man einen Philosophen der Amok läuft?
Allestöteles.

Was gräbt und ist aus der Puste?
Eine Schnaufel.

Was ist rot und steht neben dem Kopierer?
Die Paprikantin.

Wie nennt man jemanden, der mit Geldscheinen um sich wirft?
Scheinwerfer.

Was ist süß, klebrig und schwingt sich von Baum zu Baum?
Tarzipan.
 

Was machen Kannibalen mit Ärzten?
Hot Docs.

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an?
Zwei Enten!

Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern wenn kein Schwein aufmacht.

zwei jäger im wald,
sagt der eine: Gestern habe ich ihre frau getroffen!
der andere: waidmanns dank!

Was sind zwei Russen auf dem Baum? - Bljätter
 

Was sind zwei Russen auf dem Baum? - Bljätter
 

Nicht dein ernst ?

Schäme mich ja das ich es dir erklären muss..

Russen sagen oft Bljad und auf Bäumen sind Blätter.. das schließt sich heraus..

Bljätter soll wohl an Blätter erinnern und eine Steigerungsform von Bljad sein.

Zu dem russischen Word "Bljad":